Como ganhar dinheiro

1) Primeiro mandamento: Se ache. Pense que você é o último pedaço de toucinho da feijoada. O rei da cocada preta. Não importa se você é feio, se é pobre, se é viado ou se mora mal. Você até pode ser argentino, o importante é se achar o máximo. Não importa o que você é, o que importa é o que você aparenta ser.

Comente as situações mais banais como se fossem a virada do milênio. Uma ida ao supermercado contada com imaginação e criatividade pode se transformar em um filme de arte europeu. Exiba seu super-celular novo com câmera digital de 3,7 megapixels, tire fotos de toda sua galera, mas nem mencione que é celular “pai-de-santo” e muito menos mostre o carnê de 36 prestações das Casas Bahia.

Fazendo assim , seu Chevette 72 vira um Audi Turbo, Seu cafofo em Madureira vira uma cobertura na Barra, seu bico meio expediente no McDonalds se torna um empregão na Microsoft e a sua vidinha de merda se transforma numa glamourosa novela das oito.

2) Já que você vai mesmo dividir com o mundo seus pensamentos(??) e reflexões (??), esclareça que eles são produto da sua mente, para que os leitores não achem que eles saíram com a sua última ida ao vaso… E em seguida se familiarize com os termos dessa nova mania virtual para não soltar pérolas do tipo : “hoje fiz um póste no meu flog”…

3) Algumas fotos são obrigatórias. Nem pense em começar a postar se não tiver à mão estas fotos:
* fotos tiradas por você mesmo na posição clássica: braços esticados a frente e câmera um pouco acima da cabeça, movendo os olhos para cima;

* foto de sunga ou biquini: mesmo que seja de três anos atrás, quando você estava mais inteirinho/a;

* foto no sofá de casa: no melhor estilo domingão, acompanhada do indefectível comentário “se-recuperando-da-balada-de-ontem” ou similar;

* foto na cama: fazendo a linha provocante na sua opinião; ou ridícula e quá-quá, na opinião do resto do mundo;

* foto socialite (carinha colada com uma amiga qualquer);

* foto “acabei de acordar”: claro que depois do café e do banho - você não é louco/a de mostrar uma foto remelenta…

* foto na academia, malhando: quando estiver com os músculos bem dilatados, mas antes de perder a pose e se desfazer em suor.

4) Músculos são sempre bem vindos. Prenda a respiração, murche a barriga, estufe o peito, dê aquele sorriso forçado de sempre e tire fotos. Quanto mais músculos forem exibidos menores as possibilidades de que alguém preste atenção nas bobagens que você escrever e nas incorreções gramaticais que comete.

5) Nunca declare abertamente sua sexualidade. Tá na cara que flog é coisa de viadinho-passivo, mas tudo bem, nada de escancarar. Por isso, quando tiver que mencionar os bofes que traçaram você, sempre se refira a eles como “figura”, sem especificar o sexo.

Dê um jeito de citar ex-namoradas, conte que ficou com garotas e se possível, coloque umas fotos abraçando, ou de preferência beijando rachadas (tome cuidado para não mostrar sua cara de nojo). É sempre de bom tom se mostrar bissexual - nunca se sabe quem vai acessar o flog.

6) Acesse diariamente o seu flog! Toda vez que você ligar o computador, seja em casa, no trabalho ou na faculdade, dê mais um acesso para você mesmo. Assim, quando um incauto finalmente acessar seu flog vai achar que ele é campeão de visitas.

7) Visite outros flogs e deixe mensagens simpáticas e elogios, mesmo que sejam falsos. Assim, em breve, você terá uma rede de centenas de pessoas deixando mensagens simpáticas e elogios para você, todos falsos… Um flogueiro deve sustentar a megalomania do outro!! Afinal , um-mamão-lava-outro! Esse é o lema da flogosfera!

Delete todos comentários negativos, mas sempre faça referências a eles, chamando de invejosas e recalcadas as pessoas que os postaram. No bizarro mundo dos flogueiros ter inimigos dá status e gera mensagens de solidariedade de outras auto-proclamadas-invejadas.

Declare guerra a essas criaturas que não têm mais o que fazer e ficam contradizendo suas opiniões, tentando chamar à razão os flogueiros. Ora, será que elas não percebem que se você tivesse massa cinzenta não perderia seu tempo fazendo um flog???!!

Seguindo essas regrinhas básicas, em pouco tempo, quando chegar em algum lugar você verá as pessoas olhando e fazendo comentários a seu respeito: Que delícia! É o sucesso! Tudo de bom!
Lista copiada descaradamente de http://copiacarbono.blogspot.com/2007/04/como-criar-um-flog-de-sucesso.html que também copiou descaradamente de  Luiz Henrique do Acidez Mental.